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剧本主要是由台词和舞台指示组成的,是戏剧艺术创作的文本基础,编导与演员演出的依据。下面是小编精心整理的西游记搞笑剧本(合集4篇),仅供参考,大家一起来看看吧。
出场人物:
观音(建议使用萌子形象)
孙悟空(建议使用彼特形象)
唐僧(建议使用卡兹形象)
(建议使用巴乌妖怪(·哇呜形象
龙王三太子(建议使用兰斯洛特形象)
旁白(也是导演,建议使用谢堤形象
第一幕
旁白:据说孙悟空大闹天宫后,被如来佛压在五行山下,biu五百年过去了,这一天,观音菩萨和往常一样,吃午饭闲着没事,走到人间和孙悟空聊天
(孙悟空倒下,躺在地上,可以压一个宝箱怪五行山道具
观音:悟空
悟空:靠!又是你了?这五百年来,你一周来一次。你知道你很烦吗?
观音:这是你的错。我今天要告诉你一件好事
悟空:如果你不让我出去,就不要说话。我现在很忙。世界野生动物基金会邀请我成为形象代言人。阿诺德被邀请参加特别奥运会。我只是赚了一些零用钱。
观音:但你现在被压在山下
悟空:山?如果不是为了给如来一点面子,我早就变成了飞走的苍蝇。只是住在别的地方要收费。这里风景秀丽,有观音MM来看我,我只好白天上班,晚上回来睡觉。
观音:那你今天为什么没有上班呢
悟空:靠!双休日,
观音:
悟空:那你今天来是要告诉我什么呢
观音:你听着。(说话间,装备一根法仗,做点头动作)……孙悟空,男,因五百年前大闹天宫而被压在五行山下,现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决,将此人指派给唐朝一僧人做徒弟。悟空:挖靠,你说什么?太狠了吧,不让我上新浪还不如让我去死了算了
观音:嘘……你别说话,那个和尚来了!我要闪先!(观音登出
悟空:啊?就是这个和尚
第二幕,
唐僧从台下慢慢走上。(走到孙悟空趴着的地方,做几个转身动作)唐僧:按照地图的指示,应该就是这里了呀
悟空:啊!你踩到我的手啦
唐僧:(面向孙悟空)哦,sorry,我没有注意到你这只大乌龟。
悟空:乌龟
唐僧:是啊?不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳,还长者猴子一样脸的乌龟。
悟空:看来观音是对的,像你这样的智商,一个人是到不了天竺的……
唐僧:哦?你也认识观音?她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子
悟空:这是我的名片。(仍一张卡片出来
唐僧:哦?你也叫孙悟空?太巧了,那你一定知道附近和你同名的那个人了
悟空:shit!用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧?我是被压在了山底下了
唐僧:不会吧?你不要骗我,你以为我是傻子
悟空:傻子?你是傻子?你是在夸自己还是在骂傻子?哪有你这么傻的傻子
唐僧:这也被你看出来了?我要是不傻,谁tnnd愿意出来干这活
悟空:好了好了,你现在马上到山顶把上面的封条揭掉,我就可以和你一起去取经了。
唐僧:好的,你等着(走到孙悟空的身后
悟空:喂……找到了没有
唐僧:找到了……~~可是我不知道哪个才是啊
悟空:靠!上面贴了多少条子啊?唐僧:很多啊!“要想富,多种树”、“只生一个好”、“周星驰社区,不上白不上”、“经典大片,魔力宝贝之法蓝城义勇军,即将上映”“此处禁止照相,违者罚款”……
悟空:对对对,就是照相的那张。
唐僧:(做受伤动作)好了!我已经揭下来了
悟空:ok!你快走远些
唐僧后退几步
悟空:再远些……
再后退几步
悟空:再远些……
再后退
悟空:再远些……
唐
僧:靠!再远就到印度啦
悟空:俺出来啦
孙悟空做起立动作,并走到唐僧面前
唐僧:嗯?山都没有倒,你怎么就出来了
悟空:你从山洞里往外爬还要把山弄倒
唐僧:你是爬出来的?那封条
悟空:走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了,又没有人来更换,售后服务真~~是差劲!我们走吧
唐僧:你这一身上下一丝不挂的,不好吧
悟空:我有毛啊
唐僧:有毛了不起啊?我要不是当了和尚,比你毛还多呢!来,戴上这个。
(面对孙悟空,做攻击动作
悟空:师傅,此去西天路途遥远,你要总是这样,恐怕是到不了西天了。
唐僧:怎么了
悟空:我的确没有穿衣服,可是你给我这个铁圈戴在头上,也起不了什么作用啊
唐僧:哪那么多废话?叫你戴上就戴上
悟空:靠!要不是看在观音MM的面子上,我一棒子打死你也说不定
唐僧:……%¥%¥¥dash;……)—(做魔法动作
悟空:啊?我的头!(做受伤动作
唐僧:哈哈哈!你怕了吧?(做高兴的动作
悟空:这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”?(坐下
唐僧:不错,这摇头咒你一经听过,你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流;两日不听就会周身溃烂;三日不听就会气血两亏,脸上长出黄褐斑,前列腺肿大,还会伴有更年期症状,就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了。
人物:唐僧,孙悟空,八戒,沙僧!小财!
东土大唐财务部长安财务经济办公室,桌子
(背景音乐:你挑着担,我牵着马。。。)
师徒四人上;
悟空:师父,前方就是长安城了!
唐僧:一路旅途劳累,出趟差可真不容易啊!善哉,善哉!
不过话要说回来,悟空?
悟空:是,师父!
唐僧:为师当初不是让你买中航的机票吗?怎么到头来成了也门航空的飞机啊?
悟空:当时也门航空的机票不是35折吗?唉,被他们忽悠了!
八戒:是啊,师父,我们坐的那架飞机现在还在印度洋没捞出来呢!要不是那头乌龟路过,我们现在还在水里泡着呢!
悟空:呆子!你还好意思说,这么多的火车你不买,怎么偏偏买中9017次呢?买那么多的福利彩怎么没有见你也中个9000万回来?
沙僧:大师兄,我看这件事也不能全怪二师兄,至少,通过这件事让我们充分理解了一个做人的道理!
悟空:啥道理?
沙僧:出轨并不可怕,怕就怕被撞上!
八戒:那是,撞上这个责任就大了!
唐僧:好啦,不管怎样,我们师徒四人总算是到家了!
八戒:师父,我饿。。。
悟空:呆子,今天中午的PIZZA不是整张都被你吃了吗?
八戒:猴哥,咱体积大,消耗也大嘛!
唐僧:乖,待会报销的钱拿到手,我们大家就出去撮一顿,善哉,善哉!
悟净,费用报销单填好了吗?
悟净:填好了!
唐僧:飞机票贴好了吗?
悟净:飞机票,应该贴好了!
唐僧:那我们启程吧!
(唐僧走出若干身位)
悟净(搜搜身上,扭头)大师兄,这可怎么办?
悟空:出啥事了?
悟净:飞机票让我给弄丢了!肯定是落水的时候掉了!
悟空:没事,我一个跟头就到印度洋了,再此之前你们先顶住!八戒,多看着点,别让师父知道了!
八戒:放心吧,猴哥!
(悟空下)
唐僧:(转过身来)悟空哪里去僚?
悟净:(指左边)化缘。。去了。。
八戒:(同时指右边)方便。。去了。。
唐僧:(奇怪)究竟哪里去了?
八戒:师父,大师兄他先方便完,然后再去的化缘!
(option)
唐僧:。。。方便完哪还有心情化缘。。
八戒:放空了比较容易饿嘛。。。
(桌子,前方立个牌子“办经东◎”◎为一类似瓜的图案)
悟净:半斤冬瓜?
八戒:有冬瓜吃吗?
唐僧:就知道吃!读反了,这就是传说中的东经办!
八戒/悟净:东~经~办~~~(疑惑?)
唐僧:东经办,东土大唐财务部驻长安财务经济办公室,简称东经办!
(合,点头)
(进入)
沙僧:同志!我们是来报销的!
小财:哦?你们谁报销了?
八戒:你才报销了,我们是来报销费用的!
唐僧:八戒,怎么能够跟小财姐姐这么说话?
八戒:是,师父!
唐僧:还不敢紧退下!
(八戒点头退后)
唐僧:悟净,把费用报销单拿出来!
悟净(拿咚咚)
小财:你们要报飞机票?
悟净:是的,四张也门航空的飞机票!
小财:坐飞机可是要领导签字的,你们签字了吗?
悟净:字是没有签,但是来哥是点了头的!
小财:谁是来哥啊?
悟净:来哥,如来啊!比咱们的玉帝官还要大呢!咱们皇帝还要听玉帝的,你算算吧!
小财:那就是说没有签字罗?
悟净:没有
小财:有没有违反国家的相关规定啊?
悟净:没有!
小财:那这四张飞机票价格没有超标吧?
悟净:没有!
小财:那飞机票有没有帖在报销单的后面啊?
悟净:没有!
唐僧:(惊诧,小声)这个应该有!
悟净:这个真没有!
唐僧:悟净,这是怎么回事啊?
(悟空上)
悟空:师父,票在这里(手里抓了四张)
(看票)
小财:奥巴x?奥巴x不是总统吗?这是你们的票吗?
悟空:(上前)是我们的"票,我师父就是澳洲马,江湖都称师父和白龙马是大唐双龙马!
小财:双个头啊,名字是奥巴x,不是澳洲马!你们组团忽悠我来了?
~~罗伯特·盖茨~~希拉里,你这可是空军一号的飞机票啊!
悟空:(一把抢过三张来看)
唐僧:悟空,这
究竟是怎么一回事啊?
悟空:(趔趄)我翻跟头一直都是后空翻,今天路程短,体验了一下前空翻,没想到一头磕
在什么上面了,影响了降落地点!
八戒:师父,大师兄肯定磕在空军一号上了!
沙僧:大师兄,你头流血了!
悟空:哎呀!见红了,(转头对小财)看在这个份上,你也应该给我们报了吧?
小财:不是不给报啊,你这最后一张飞机票竟然是本拉登的,你有见过美国总统和本拉登搭同一架
飞机吗?
八戒:没准被劫持了?
小财:没有真实的飞机票报不了啦,这个我可帮不了你们!
悟空:好,算了,火车票应该没有问题了吧?
小财:怎么还要报火车票啊?
唐僧:半路飞机坠海了!
八戒,你买的火车票,赶紧拿出来!
八戒:(搜身上。。。无)(转过头来对沙僧小声):沙师弟,师兄平时带你不薄,现在到了你报恩的时候了!
八戒:沙师弟~~
沙僧:(蹲下,抓耳)师父,不关我的事啊,火车票是二师兄弄丢的!
八戒:(蹲下,抓耳)你这个没义气的家伙,我真是瞎我这双狗眼!!
沙僧:师兄,你那是猪眼!
八戒:我忍了你好久了!!(准备开打,被悟空扯开)
悟空:大家不要冲动!
唐僧:注意素质,注意素质!
小财:你们还报不报销?(和声:报,报)
(继续看报销单)
你们不是坐了火车,怎么还要报长途汽车的票啊?
唐僧:一言难尽,火车半路出轨了!
小财:那你们运气不错啊!
坐飞机,坠海了;
坐火车,出轨了;
坐汽车,自燃了吧?
唐僧:(惊诧)啊?你怎么知道的?
小财:你们汽车票烧的就剩下打印孔了,怎么会不知道啊?
唐僧:小财姐姐才是真神下凡呐!
小财:不用拍,拍了也报不了!
(继续看)
你们这个交通费用里怎么还有把锤子啊?
唐僧:(愤慨)你认为我们是怎么从那个车子里逃出来的?
小财:这个不属于交通费用,也报不了!
(伸懒腰)累了一天了,你们好歹也是出国归来,要表示一下不?
唐僧:送点印度特产呗!哎呀,你们财务部的太抠了!一分钱不给咱们报,我们还要搭进去
特产呀,财务部太抠了!
沙僧:(拿特产放桌上)
唐僧:伤自尊了,走人了。
小财:你们的报销单还没有签字呢!签完字再走吧?
唐僧:打死也不签!
(和声):对,打死也不签,师父,咱们走人!
小财:为了奖励你们取经归来,皇帝玉批了5万元奖金再此,你们是不是也要打死也不签啊?
唐僧:(一把抢过笔)你们这不是逼我犯错误吗!
小财:~打死也不签?~
唐僧:是啊,打死也不签,只要打不死,就签!
(拿过钱)好了,搞定,走人!!(转身走人)
小财:等等!
唐僧:还有什么要签?
小财:还没有给大家谢幕呢!
唐僧:哦,对,对!
(众人谢幕)
(师傅先出场)
师傅:(最开始灯光亮)大家好!提前祝大家元旦快乐(灯灭)哎哎哎!咋我一来就停电了呢!给电!给电!给电!(灯亮)
看到没,电都是喊来的!大家好,我两年前从蓝天学院毕业,现在在好莱坞创业卖电脑。销量非常好,为啥知道不?我是蓝天学院的,蓝天的学生,就是有才!最近公司扩招,今天面试一个人,(看手表)吆,应该快到了!我先去准备一下。
(大师兄和二师兄出场,在边上对话)
大师兄:哎,师弟,你昨天咋没来加班啊,听说是得禽流感了,好点了吗?
二师兄:呵呵,你还挺关心我啊!
大师兄:不是!我怕你传染我!
二师兄:我没有得,你听谁说的?
大师兄:师傅在你QQ动态上看见的。
二师兄:我故意发表心情骗他的,这几天他老让我加班!烦死了!
大师兄:哦!
(大师兄和二师兄向前走,和师傅会面)(。。。。师傅。。。。。,来啦。。。。)
大师兄:师傅,这都马上到面试时间了,他咋还没到呢,是不是不想来我们公司了!
师傅:小品剧本大全没事,别慌,再等一会
二师兄:是啊,大师兄,你别净往坏处想,兴许是出车祸了呢。
(大师兄无意中往门口看了一眼)
大师兄:师傅师傅,他来了,就在门口呢。
师傅:来,快快快,赶紧坐好。听我说哈,咱们可是大公司,啊!尽量要多难为难为他。
大师兄:放心吧师傅
(师徒三人入座,现场静了一会,师傅望着门口,咳嗽了几下)
师傅:请进!...........Please....
(求职者还在门外躲着,师傅向二师兄使了眼色)
师傅:你,去把他叫过来
(二师兄把求职者拉了过来)
二师兄:哎呀妈呀,这长相——还不如出车祸了呢。
求职者:(猥琐的样子)你们好,这是我的简历。
大师兄:你先来段自我介绍吧,英语的。
求职者:英语的?
大师兄:对啊!没准备啊?!面试结束!!!
求职者:好好好,我说,Iam饿,Iam卡哇伊,Iam.....亚卖呆。
大师兄:停停停!你这还写着留学生呢,留的哪国啊?英语这么烂。
求职者:朝鲜!
大师兄:朝鲜?师傅,朝鲜是哪个国家啊?
师傅:朝鲜你都不记得了?我的英语也是在那学的,我给你们整两句就知道了。
吾里因抗又抗右密喽··毛大挖,西密喽思密达;
瓦利瓦毛将空降民怕我色列,思密达,打到某国思密达。
众徒:哦,想起来了。
师傅:下面对你的专业知识测评一下。你简历上写着有5年销售工作经验,你都干过什么?
求职者:搞销售呗,面向大学生,妈呀,利润可高了!
师傅:是吗?行啊,怎么做到的?
(求职者去取雪糕)
师傅:人呢,人跑哪去了?
求职者:雪糕,卷饼,麻花,豆腐卷了··,不吃不知道,一吃吓一跳,来来来,尝一尝,看一看,啥味的都有,不怕你尝不到,就怕你想不到。。。
师傅:停!孩子,人傻不能复生啊!你这是在面试呢。
求职者:老师,我不傻啊。我有大智慧!他们都说我大智若驴
师傅:也是。好,那就再测试一下你。(师傅拿着妇炎洁)假如我们公司准备为妇炎洁做个广告,你怎么做?
就职者:好,知道了,我找个帮手。二师兄,就你,来吧。
(求职者拿着妇炎洁仔细看了看,又从眼镜盒里取出眼镜)咦?妇炎洁!快速,清凉,杀菌,除异味!清清爽爽,干干净净!好用!
(二师兄从这边走过来)Hello,我也用妇炎洁!洗洗更健康!
师傅:你这是抄袭啊!现在来看你的表现,要想进我们公司,难!还有没有能拿的出手的!
求职者:有啊!您看我有计算机等级证书和英语四级证书。
二师兄:我看看。国家计算机等级······一级office,:你这英语四级证书是假证啊!师傅,你看看。
求职者:绝对不是!
师傅:这肯小品搞笑大全定是假的,你骗谁呢,拿假证,说,到底是不是假的?
求职者:这真是假的。
师傅:我就先不说我了,就他,以前就用过假证骗人,所以他能看出来了。
求职者:那你怎么也能看出来了啊?
师傅:我以前是做假证的。
求职者:哦。
师傅(师傅眼瞅着简历):你是哪个学校的?
求职者:蓝天的
师傅:也是蓝天的,哪个学院的?。
求职者:妓院啊
师傅:妓院??
求职者:嗯机械工程学院
师傅:小兄弟,我也是蓝天的,哎呀,蓝天学院的学生都是怪才啊,我有一同学,刷牙,人家呢,把牙膏挤在牙刷上,都这么刷,他呢,把牙膏挤在手上,完了他是手不动,晃脑袋,这么刷,我都看晕了我。
求职者:师傅,你肯要我了?
师傅:能不要嘛,你说你呀,竟是在这简历上扯些没用的东西,你看看,(看简历)在校期间多次获得康师傅再来一瓶奖励,获得二十次斗地主大赛冠军,哎呀,你说你,你要是把这蓝天学院几个字再写大点,我不就早要你了吗,何必这么费事呢,快来,认识一下你的师兄师姐。
求职者:等一下,师傅,您看我工资多少?
师傅:嗯···你,一个月4000吧。
求职者:哦。
师傅:都是税后的。
求职者:怎么的?还要睡···睡我啊?
师傅:税收的税!你看你那样,我睡你,我有病啊我。
大师兄:师傅,你给我们也加点工资呗。最近绿豆饼又涨价了。
师傅:哪涨了?不还是一块钱一袋吗?
大师兄:钱倒是没长,么饼小了。
二师兄:是啊,师傅,加点工资呗,您看我,又瘦了。。
求职者:是啊,师傅,我都好几个月没长个了。
(徒弟一起说加点吧,加点吧)
师傅:工资是加不了了,要不每个月再赠送你们一盒妇炎洁吧。
二师兄:师傅你也太抠了,上个月你赠送的卫生纸还没用完呢。
师傅:行了吧,我赠点钱容易吗我!你们忘了?上次我去国外进货,路过索马里的时候,让他妈海盗给我劫了。给我一顿揍啊。(学小沈阳)(模拟声音)我得想点招啊。我说海盗哥啊,我认识蓝天学院的美羊羊啊,海盗哥哥。他说,是吗,那我就放了你,我很喜欢她,你帮我说话话。就这么的才把我放出来。哎呀妈呀,太吓人了,来赶快认识一下你的师兄师姐吧。
(大师兄,二师兄,站起来和求职者一一握手)大师兄,二师兄:你好,我是电大的/我是夏大的/我是女客户部部长/我是男客户部部长/
师傅:我男女通吃
求职者:师傅,那我是啥部长啊?
师傅:你是副部长!
求职者:那我有部员吗?
师傅:没有。
求职者:没有部员那我当啥副部长啊?
师傅:没部员怎么就不能当副部长了?那蓝天学院的社团那么多副部长都没部员呢,你抱怨什么啊?
二师兄:是啊,就是图个好听。
师傅:好了,待会我徒弟要教教你卖电脑。我呢先教你学学怎么判断顾客的类型吧。哎,你看看那个人。
求职者:咋滴
师傅:他属于比较井的顾客。
求职者:井?怎么讲?
师傅:(用手比划)#,横竖都很二呗。
求职者:哦。哎,那个人呢?
师傅:你傻啊!这显然有病嘛。那个是我们隔壁店长的儿子,吴老二,有脑血栓!
求职者:哎,师傅,那你是咋看出顾客类型的啊?
师傅:(自恋的样子)他人笑我看不穿,我看他人都没穿
师傅:(指着二师兄)来,徒弟,过来,教教他怎么卖电脑
二师弟(走上场):(叹气)哎
求职者:兄弟,叹什么气啊?
二师弟:难道你不知道男人到了我这个年纪的痛苦吗?
求职者:兄弟看起来也就刚过50岁,何来痛苦?
二师弟:你不知道啊,男人二十奔腾,三十微软,四十松下,五十就只能联想了啊!
求职者:嗯,还是联想的好啊,这电脑我买下了
大师兄:哎,我也来教他几招呗!(大师兄走上台):你看这电脑还有防伪标志呢!
求职者:哪呢?
大师兄:这,用你的膀胱看。
求职者:膀胱咋看?
大师兄:余光。
求职者:,咦!果然,都是好东西啊。
大师兄:怎么样,哥们情绪上有什么变化?
求职者:嗯,这电脑不错,我决定买!!
求职者:师傅师兄,我学会了,要不我也给你们献献丑?哎,你们看那个顾客咋样
二师兄:没咋样啊,我看他挺绅士的一个人啊
求职者:唉,绅士无非就是有耐心的狼嘛!
(忽然警察打断了场面,过来了)
警察:谁是强子
(徒弟们躲在一起一起指着师傅)
警察:最近很多顾客揭发你卖假电脑,走,跟我们走一趟。
师傅:干什么年会小品剧本干什么?松手,告诉你们,哼,我可是练过的人啊
警察:还恋过?你就是分手也不行
师傅:唉呀,唉呀。打人了,打人了,徒弟们警察打人了,你们看到没
二师兄对大师兄说:大师兄,咱们还是先撤吧(二师兄和大师兄转身要走)
师傅:你们两个没良心的。你看到他打人没?他妈的,当初我就不应该收你!
求职者:(像是情侣分别那一出)师傅...师傅,说实话,其实你真的很优秀,只是...我们不适合,你会找到你的幸福的,再见。
(师傅被一个警察带走,这个警察在门口喊另一个在场的警察):还楞那干啥,走啊
另一个一个警察:哥,我想唱完歌再走,(唱《再见》片段。用手打拍子。)
(灯灭)
只有声音:
T:二师兄,师傅又被妖怪抓走了!
U:别担心,大师兄去救他的!
1代表三藏(扮演建东)
2代表悟空(扮演小造)
3代表悟净(扮演起展)
4代表悟能(扮演书柜)
道具电脑桌2张珠子2串(0+1用)筷子1支=金箍棒直柄汤匙=铁杵叉刀=钉筢
背景音乐:A敢问路在何方B网络情缘C畅想未来
放A后1.2.3上台身体秀历练西行欢乐,1啰嗦一番,教育2.3要听他的话,不准损坏
路上的花花草草....
A停后来到0面前,又与0啰嗦一番。
1:佛祖,请赐我真经
0:你是要PDF还是WORD档?
1:我要手抄本~~
0:真经量大,手抄本嘛重,你们无法背回阅读,现在流行电子档了...
我的真经啊现在淘宝都有分册分字卖,在PAIPAI也有上架,还供不应求呢,真值...
1:那我们要怎么带?
0:你们可带了移动硬盘?
1.2.3摇头....无语
0:那MP4或MP3呢?
1.2.3摇头....无语
0:那U盘肯定带了吧?
唐僧师徒三人露出笑容,如来还没来得及高兴,唐僧师徒三人就摇头了!
0叹了口气说到,那你们回去我用QQ传给你们吧!
师徒三人无语!唐僧师徒三人刚刚回头要走,
0突然问到:那你们这一路上是怎么度过的?三藏你先说说...
1:我看掌上DVD,学习少林功夫,为了随时随地了解家里的情况,我还特地到QX专卖店
买了对讲机可以无线联络沟通,有了它,一切尽在我的掌握之中...
你看看,我买了她,路上可以用它听收音机解闷,及时了解国内国际的风云变幻,股票涨跌,
还能用他做为指南针用,让我西行不至于迷路,真是超值啊...
至于我为什么不用手机,你知道,漂洋过海翻山越岭,路途遥远啊,漫游费贵得吓人...
0:那悟空呢?
2:我一路上就玩GAMEBOY任天堂,打PSP,斗地主,降妖除魔、打怪升级,保护师父...
0:悟净你呢?
3:我脑子笨,为了跟上时代不掉队,师父让我学5笔,所以一路上我就先学背五笔字根,
以后也要用电脑,帮师父的忙...我到现在横字部终于能背完了...王旁青头兼五一....
0:行了行了,如来打断悟净的话。
0:那悟能呢?咦?怎么没有看到悟能?这笨猪又跑哪里去了?
准是偷溜去吃喝了,这猪仔就是好吃懒做!
2急忙道:嘿嘿,佛祖,这回你是看走眼了。我师父让他看家呢!
1:4虽然好吃贪玩,但他有毅力肯学,他竟然学会使用电脑,勤能补拙嘛,所以为师这次
出门就让4帮忙看家,顺便帮我联络业务找点钱,可以补贴家用嘛,你知道这猪好吃,1顿
能吃1吨,这么吃下去会吃空的...
0打断:行了行了,你老毛病又患了,啰啰嗦嗦的。哈,没想到这猪竟然...
恩,猪不可貌猪相嘛...
3:师弟...现在应该有在线...
1:哎呦,早知道加你QQ就完了,老子还走这么远干嘛啊。
0:你以为要加就加啊,老子经常隐身滴!
1:喔,你大尾。
0:三藏,悟能的QQ号是多少?
1:2225222
2:师父,那猪的昵称我记得是:猪猪猪我饿饿饿...
3:对.对.对
0:NND,还要验证?输入:阿弥陀佛我是如来老祖.
1:【拿起QX对讲机】CALL4,老鹰老鹰我是兔子,听到请回答。OVER
......等待中......
4:老鹰收到,兔子请说,OVER
1:如来现在加你QQ,你赶快通过验证!OVER
放B音乐
4:通过了,哦,原来如来的QQ号是10086,这么牛B。
【加为好友,猪八戒还发了一个闪屏窗口抖动】
4:视频通话连线中...
4:参拜如来,俺老猪会电脑哈,师父就让我在家办公了,所以不能跟随师父去西天
参拜你,这里补一下。【晃了晃对讲机】如果有什么小问题,我都会随时向师父报告
最新的"情况。师父不是还不会电脑嘛,我用这个跟师父随时随地沟通联络。
0:行啊,不错嘛,嘿,时代不同了,连猪都会上网了。
1:哼...哼...【唐僧生气,老猪揭短】
4:哼...哼...【如来有点过】
0:悟能,你师父到这边求取真经,现在科技这么发达,都用网络了,谁还用手抄肩抗,
现在我就将真经用QQ传于你,你接收一下。
4:OK
0:真经有好几个G呢,你肚子够大吧?
4:没问题!有多少吃多少!
0:好。发送数据......
4:接收,数据传输中......
0:怎么这么慢呢,你什么网啊?
4:我用宽带上网……
0:难怪,我们都用3G了,你那边赶快升级下。—_—
……要不然你YE来一趟灵山吧,顺便带上U盘!
1:不用不用,我马上安排处理。
【对讲机】老猪,你马上升级系统,升级网络,省那几块钱干嘛?
4:行。
网络升级中……
4:我好了,再传……【发了个窗口抖动】
数据传输中,数据传的飞快。3100KB/S
唐僧很得意,问如来:怎么样?我办事你放心。
如来:我就说嘛!
1分钟后,数据传输开始变慢……
第2分钟,传输变得断断续续……
第3分钟,终止传输
如来急了:你们用的啥货机子啊?
2急道:我们用山寨机……
3补充:绝对不是品牌机!
0:那你们用的谁的服务网络啊?!
1补充:我们用的是联通……
0:我晕,要用就用移动嘛!
放C音乐
完。